Ma anche ai compari geek, che dir si voglia.
Ecco una serie di strambi messaggi di errore di unix, durante sessioni shell. Risalgono al 1988; ma sono sempre attuali :p
Assolutamente da leggere! (c’è l’originale in inglese più una mia traduzione in italiano):
Inserito in Umorismo | Nessun Commento »
Decisamente. Solo così potrei creare opere d’arte del genere. Cioè, passi il router (usato come ripetitore) messo volante in mezzo a una finestra, passi i router e i server buttati per terra, passi il ruoter, aperto, ricolmo di polvere, ma il riccio dietro i rack switch no 
Cioè, sono vere e proprie opere d’arte.
Cliccate QUI, e buona visione.
Questa invece è per ora la mia pesantissima postazione composta da un multi firewall SPI con QoS engine e traffic shaphing basato sulle porte con doppio server DHCP e BTS Wi-FI, nonchè modem ADSL con connessioni multiple a doppia dissipazione:
Inserito in Umorismo | Nessun Commento »
Un video semplicemente stupendo, da vedere assolutamente.
Morirete dalle risate:
Inserito in Umorismo | Nessun Commento »
È triste vedere a che livelli sia arrivato il bigottismo, e come alcune persone si portano dietro reminescenze medievali e antiche, dove l’ignoranza dilagava in modo spaventoso…
Un volantino risalente ad anni ed anni fa, è stato ultimamente ridistribuito da un pazzo malato assassino prete nell’ Istituto d’Arte di Forlì.
Il volantino spiega come riconoscere se vostro figlio è un “goth sataNICO” e come riconoscere la sua propensione verso il male.
Ecco i punti del vademecum (in grassetto quelli che si addicono a me):
Inserito in Curiosità, Umorismo | Nessun Commento »
Un video altamente simpatico, che si basa sulla “strana” pronuncia italiana dei Rhapsody Of Fire, che i madrelingua possono interpretare alcune parole in modo diverso…
Ecco un video che mostra la canzone “Holy Thunderfoce” con varie immagini che spiegano come potrebbe essere interpretata:
(video da qui)
Molto, molto, MOLTO divertente.
Inserito in Umorismo, Varie | 1 Commento »
…una fotocamera e un ventilatore.
Che si può fare con questi 3 elementi? Semplice, una scoperta degna dell’ IgNobel 2007 
Ovvero… le pale del ventilatore girano tra i 400 e i 500 rpm.
E cioè circa 7-8 giri al secondo.
Ecco il metodo *incredibilmente attendibile* per come lo ho calcolato:
Ho scattato più foto al ventilatore (acceso, ovviamente…) cambiando la priorità dell’ otturatore.
Fino a 1/10 le pale del ventilatore erano esattamente ferme, a questo punto il divario cominciava tra 1/8 e 1/6.
A 1/8 erano ancora ferme, fisse. Mentre a 1/6 apparivano in movimento.
Da questo si può capire che le pale si muovono a una velocità di c.a. tra 8 e 7 giri al secondo.
Facendo qualche calcolo quindi, 7 * 60secondi = 420rpm.
Aumentando la velocità del ventilatore si arriva a circa 9 giri al secondo per la velocità media e 10 giri al secondo per la massima, quindi 540rpm e 600rpm.
Ok, ok, grazie, grazie, basta applausi… e ora via agli insuliti, commenti e minacce di morte… commentate… Anche perchè sicuramente avrò anche sbagliato qualcosa nel calcolo…
Ora ovviamente vi chiederete: “e a noi che cazzo ce ne frega?”, effettivamente ora che ci penso anche scrivere questo stupido post è una leggera perdita di tempo.
La prossima scoperta da fare sarà cosa succede attaccando un trapano 7 volte più potente dell’ attuale motore al ventilatore… Probabilmente sarà molto interessante… Dovrei avere una qualche ventola da qualche parte.
Infine, giusto per compensare l’orrido post, ho preparato un primo virus in C++, con il nome d’arte di: W32.LockWork.A.
LockWork perchè non fa altro che bloccare tutta la GUI del pc e costringere al reboot. Ora devo trovare il modo di mettere uno sfondo del desktop nero così è pronto. La variante A è la prima che ho creato e non ha ne motore di infezione (ad esempio, non è fatto in modo da avviarsi da ogni avvio del pc) e non ha nemmeno il motore di replicazione. Ora comincerò a studiare il motore di infezione… Probabilmente apparirà nella variante B.
Comunque, come saprete, non pubblicherò mai l’ eseguibile del virus, per evitare che qualche lamer cretino si metta a inviarlo a ignari utenti… Il codice probabilmente lo pubblicherò, così almeno se uno è capace di compilarlo da se…
E in ogni caso, non mi prendo nessuna responsabilità dell’ uso che ne fate. Tutti i virus che creerò sono esclusivamente a scopo didattico, e, NON dovranno *MAI* uscire dalla vostra virtual machine di prova. Ergo, non sono fatti per essere inviati in giro per la rete.
Alla prossima,
Inserito in Personale, Tetramedia, Umorismo, Varie | 2 Commenti »
Cioè… questo DOVEVO postarlo… quando lo ho visto la prima volta stavo soffocando dal ridere…
Ecco il bambino tedesco impaziente davanti al pc… ma la cosa bella è che questa è una versione “remixata” del video originale. Assolutamente da vedere, troppo divertente. Troppo.
Ecco a voi:
YouTube - Remix Techno-Hardcore Unreal Tournament
E questa invece è la versione “originale” senza musica di sottofondo:
YouTube - Crazy Impatient German Kid
Asd stupende
Mhm e poi concludo con il famoso test di “che personaggio sei di final fantasy”, ovvero questo.
Il mio risultato?:
(traduzione: Squall - Freddo e asociale)
E devo dire che in effetti ci azzecca al 99%…
Alla prossima!
Inserito in Personale, Umorismo | 2 Commenti »
Ecco un altra serie interessante di annedoti sul “vero programmatore” !
Se ha bisogno di parlare con qualche autorita’ o personaggio importante, il
Vero Programmatore non necessita di permessi o lasciapassare speciali: gli
basta esclamare “chmod 777″.
Il Vero Programmatore puo’ farsi un tatuaggio con una stampante ad aghi.
Questa e’ bellissima:
Il Mangiatore di Quiche indossa felpe taglia M, L o XL. Il Vero
Programmatore indossa solo felpe taglia XML.
Quando il gioco si fa duro, i duri cominciano a giocare. Quando il gioco si
fa durissimo, i duri chiedono al Vero Programmatore di scrivere una save
anywhere patch.
In occasioni di modifiche particolarmente complicate, al root viene chiesta
la password di veroprogrammatore.
Anche questa e’ molto bella:
Il Mangiatore di Quiche si iscrive al Touring Club Italiano. Il Vero
Programmatore si iscrive al Turing Club Italiano.
Il Vero Programmatore non ha bisogno di sistemi Dolby Surround 7.1 o simili;
da quando ha disassemblato l’eseguibile di Winamp, ha trasformato il suo
mouse (periferica inutile!) in un altoparlante.
In Final Fantasy VII, il Vero Programmatore ha resuscitato Aeris.
La Mangiatrice di Quiche puo’ indossare calze a rete. La Vera Programmatrice
puo’ indossare calze a VPN.
Il Vero Programmatore puo’ scrivere wget *.*, e scarichera’ Internet.
Albert Einstein non sapeva con che armi sarebbe stata combattuta la Terza
Guerra Mondiale, ma era sicuro che la Quarta sarebbe stata combattuta fra
gli unici due superstiti: Chuck Norris e il Vero Programmatore.
Sempre secondo Albert Einstein, dio non gioca a dadi con l’universo. Il Vero
Programmatore puo’ usare l’universo come mappa di Unreal Tournament.
Il Vero Programmatore parla con un font monospaced.
Il Mangiatore di Quiche si alza quando suona la sveglia. Il Vero
Programmatore si alza con il WakeOnRing.
Questa poi e’ fantastica:
Il Vero Programmatore ha un grande rispetto per l’arte. Uno dei piu’ grandi
misteri che lo tormentano e’ come Leonardo sia riuscito a dipingere La
Gioconda senza vertex shading.
Un Vero Programmatore sa fare Vero Reverse Engineering. Il che vuol dire che
potrebbe riscrivere il codice di Photoshop guardando un’immagine JPG.
il Vero Programmatore non ha bisogno di una scheda video di ultima
generazione. Da quando ha disassemblato l’eseguibile di Quake 4, riesce a
farlo girare col rendering software sul suo vecchio PIII. A 200 FPS.
Il vero programmatore non usa programmi di conversione in MP3. Li scrive
direttamente in binario, mentre ascolta il CD originale.
Inserito in Umorismo | Nessun Commento »
Ecco un divertente testo preso dal forum di freeonline.org.
Una divertente serie di annedoti divertenti sui programmatori:
Quando il Vero Programmatore si ferma a fare benzina a un distributore IP,
si meraviglia di non poterlo usare come server DHCP.
Il Vero Programmatore quando va a letto esclama sleep (0×7080).
Il Vero Programmatore mangia wafer di silicio
Il Vero Programmatore sa che il caso non esiste. E’ solo uno pseudo-caso
precomputato.
Il Vero Programmatore non si fida delle mappe di Libero.
Se deve spostarsi da una città all’altra, applica l’algoritmo di Dijkstra.
Il Vero Programmatore puo’ condividere un appartamento su eMule.
Il Vero Programmatore puo’ eludere qualsiasi intercettazione telefonica
semplicemente dicendo “slash slash” all’inizio della conversazione.
Il Vero Programmatore si dichiara alla donna che ama dicendo “private
Object VeroProgrammatore; ”
Se il Vero Programmatore si reca negli Stati Uniti, non ha bisogno di
convertire i suoi Euro in Dollari: esegue un cast implicito.
Il Vero Programmatore ha una casetta sull’albero binario di ricerca.
Al Vero Programmatore non piace Il Signore Degli Anelli. Non gli va giù che
8 Hobbit non facciano 1 Hobbyte.
La casa del Mangiatore di Quiche è orientata a sud. La casa del Vero
Programmatore è orientata agli oggetti.
Il Vero Programmatore entra in casa dalla porta 8080.
il Vero Programmatore va a fare la spesa con una lista concatenata.
Il Vero Programmatore puo’ contare fino a 1024 con le dita delle mani.
Il Vero Programmatore regala alla sua fidanzata un array di perle.
Il Vero Programmatore programma le sue vacanze in assembler.
Quando un Vero Programmatore da bambino impara a parlare, le sue prime
parole non sono “mamma” o “papà” ma ” Hello, World!”
Quando un Vero Programmatore riceve le carte al tavolo da gioco, se le
ordina in mano in O(nlogn) mosse.
Quando a uno sportello gli viene chiesto di compilare un modulo, il Vero
Programmatore esclama: ” gcc modulo.c”.
Quando da piccolo a scuola il Vero Programmatore doveva fare il tema “il
mio papà“, scriveva semplicemente Papà.t
Quando due Veri Programmatori si scontrano, o vanno subito in Buffer
Overflow, o si affrontano per Mille Cicli di Clock senza che vi sia un
vincitore. oString().
Nel caso erediti una vecchia casa, il Vero Programmatore non la
ristruttura. La sovrascrive.
Il Vero Programmatore puo’ scrivere un metodo che lancia un’eccezione che
conferma la regola.
Il Vero Programmatore non porta fuori la spazzatura: non si fida del
Garbage Collector. Si limita ad esclamare:
” Rifiuti.Dispose()!” e l’immondizia si dissolve nel nulla.
Il Vero Programmatore non iscrive i suoi figli a scuola. Ne fa comparire i
nomi direttamente sul registro di classe utilizzando un puntatore.
Il Vero Programmatore ha un grande rispetto per l’arte. Uno dei più grandi
misteri che lo tormentano è come Leonardo sia riuscito a dipingere La
Gioconda senza vertex shading.
Il Vero Programmatore ha sulla parete di casa sua un quadretto con la
scritta “127.0.0.1 sweet 127.0.0.1″.
Un Vero Programmatore non usa alcun firewall. Si accorge che qualcuno è
entrato nel suo computer perchè il suo personaggio di Ultima Online skippa
un frame quando attacca.
Il Vero Programmatore utilizza nomi di variabile tipo _abr, idGnr, o più
semplicemente a. Se in un listato scritto da un Vero Programmatore trovate
una variabile chiamata stipendioImpiegato , probabilmente contiene il
numero di isotopi radioattivi di un reattore nucleare (il Vero
Programmatore ha riciclato il codice di un suo vecchio programma di
contabilità).
Un test per verificare se qualcuno è un Vero Programmatore consiste nel
legarlo, imbavagliarlo e chiuderlo a chiave in una stanza vuota da solo con
un computer preassemblato e non overcloccato, senza alcun utensile o
strumento. Se entro 30 secondi non sta uscendo del fumo da sotto la porta,
il soggetto NON è un Vero Programmatore.
Il Vero Programmatore chiama qualsiasi interfaccia più complessa di una
shell a riga di comando con un unico nome: “spreco di RAM”.
Il Vero Programmatore non si ferma col rosso. Si ferma col #FF0000.
Un Vero Programmatore finisce tutte le sue frasi con un punto e
virgola;…anche quando parla;
Il Mangiatore di Quiche puo’ cancellare la cache del suo browser. Il Vero
Programmatore puo’ cancellare la cache di Google.
Nel caso perda le chiavi di un lucchetto, il Vero Programmatore si cimenta
in un lungo ed estenuante brute force .
Il Mangiatore di Quiche va all’Ikea, compra una scrivania, la porta a casa
e la monta. Al Vero Programmatore invece basta esclamare: “apt-get install
scrivania” perche’ essa appaia in tutto il suo splendore nello studio,
pronta all’uso (e con una risma di fogli bianchi gia’ nel primo cassetto).
Per il Vero Programmatore il concetto di interfaccia grafica è
rappresentato da una serie di 1 e 0 ben indentati su di un monitor
monocromatico.
Se proprio viene costretto a commentare il proprio codice, il Vero
Programmatore disseminera’ casualmente nel proprio listato qualche ovvia
descrizione dei metodi piu’ semplici. Le parti di codice indispensabili al
funzionamento del sofware saranno invece precedute da un:
//Non mi aspetto che tu capisca questo
Quando il Vero Programmatore viene invitato ad una festa, puo’ scoprire
quali ragazze sono single e quali no semplicemente esclamando: “ls -l” .
Se il suo bucato non e’ abbastanza morbido, il Vero Programmatore ricompila
il Vernel.
Il Vero Programmatore ha gli Gnome da giardino.
La Vera Programmatrice si preoccupa quando ha un ritardo nel ciclo for.
Il Vero Programmatore Ricorda con affetto il suo vecchio Spectrum. Stava
giocando contro un certo Joshua a Guerra Termonucleare Globale, quando il
processore si è fuso. Era il 9 novembre 1989.
Qualcuno sostiene che il Vero Programmatore tiene sempre i backup da quando
ha dovuto riscrivere 327000 linee di assembler 68020. In realta’ il Vero
Programmatore non fa alcun backup: e’ piu’ veloce riscrivere il software a
memoria che ricordarsi dove ha messo i nastri o i cd dei backup.
Una recente teoria sostiene che gli universi paralleli esistono: li fa
girare il Vero Programmatore con il VMWare.
Il Vero Programmatore non usa strumenti di Debug o Checkpoint. Puo’ leggere
il valore di una variabile durante l’esecuzione del suo programma
semplicemente osservando attentamente i banchi di RAM del computer su cui
lavora.
Se non conosce il significato di una parola, il Mangiatore di Quiche
consulta un dizionario. Se non conosce il significato di una parola, il
Vero Programmatore consulta una tabella di hash.
Il Vero Programmatore puo’ formattare un disco in vinile.
Alla prossima!
Inserito in Umorismo | Nessun Commento »